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是谁打开尘封的胡思乱想

思绪在漫无目的的游走，无心再去考证古人从何时开始把人的一生以十年的参数来划定，类同于现在的十年规划宏图吧。"十年寒窗"、"面壁七年"，诸如此类的文字比比皆是，大概都是出于民族文化，习俗的惯性罢。"三十而立"抑或"四十不惑"，还是"五十知天命"，都折射出一个民族对做人的一种价值参照系统。"女人三十一朵花"，常常耳闻此等戏语，玩笑里也隐含对一个女人价值的评判。这种年纪，无论成功与否，都似乎没有了诉说疲

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孤 月

月亮出现在斜对面的楼顶上，在稍有喧嚣的人间，它却是孤独的。它孤独，因为它明显不属于世间。它大大的圆圆的，但几乎是是笨拙的，像一枚硕大的不知何年何月出土的古币，十多天的阴雨连绵，它从哪里冲出来还是浮出来？它抵近了看着人间烟火，但没人理它，甚至没人注意到它。而它所在的天空，板着青黑色的脸，似乎是无底的深渊。死沉沉的，没有一颗星星，没有一丝流云。它似乎就是宇宙的遗像。它没有一丝笑容，也没有一丝哀伤，也许

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上学

现在的家长都不愿让孩子输在起跑线，从两三岁上幼儿园，到7岁上入学，基本上整齐划一。我们小时候则不然，同一班级的孩子相差一两岁、两三岁是普遍现象。为什么入学时年龄相差较大？照现在人们的思路，一定会以为是因为家庭贫困，影响了孩子上学。其实不然，在六七十年代过来的人是知道的，那个时候上学基本不用花钱，课本由国家免费发放，正式老师挣得是国家的工资，民办老师挣生产队的工分。学校设施也比较简陋，修修补补的由大

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无需泪落便成殇

犹记那年初相见，相知情无限，相许永不变。--题记回忆是一种美，能在最需要的时刻绽放出最璀璨的光辉。那些年，我们一起走过的日子，便在时光滚轮下不断夷平。还有多少人，能坚持在这条路上久久徘徊，不舍离去？一路的幸福太多，多的让人像小学课本上学过的那只掰玉米的小猴，不断被沿途的风光迷乱双眼，却没有时间回头看那些走过的路。我们都还好，只是各自的身边再也出现不了那些曾经熟悉的影子。当年的我们，幸福的缺氧。现在

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问路

高铁经过七个半小时的奔波，终于打了济南火车站。已经是深夜十二点了。这是农历的正月，晚上有点冷。我从今年买火车站出站后，进入了济南美火车站候车室售票大厅。我看到济南火车站候车室规模很大。但是，候车的人并不多。我提着行李到了售票敞口。这时候，虽然售票员在上班，但是，并没有看到买票的人。"您要去那里？"售票员问道。"威海。"我回答道。"现在没有开往威海的火车。"售票员说。"要什么时候才有去威海的火车？"

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炎炎夏日，心好冷

辞去工作有好长一假时间了，也可以说是自己执意要走的吧，他们不同意，当然代价是很惨重的：扣掉了我一个月的工资。虽然是这样，但我也没有什么好埋怨的，心情一直处于低落期，总感觉这份感情那么的不真实，总感觉一种被人利用的思维，总感觉这份感情有欺骗性。怀着不好的心情，我进入了另一家大公司，现在还处于培训期。心情的杂乱使我急着换了个环境来稀释对这份感情的执着。可我发现这还真有点难，每天晚上我都会不知不觉地想起

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违心谎言

还记得去年冬天我们在一起的美好时光，当时我对你并没有感觉但是随着时间的推移我越来越关注你了。到底什么是喜欢？这个问题我想了好久。现在我终于能答复了，喜欢是当他找了别的女生，对别的女生好我就会生气伤心虽然他并不知道但我的心在默默的哭泣。这也许就是人的本能吧。虽说我们不常联系，但我还是经常关注你的动态但又不想留下痕迹。关注你的点点滴滴。我知道我长相很普通也不好看但我经常希望你能关注我下午橘子色的阳光照

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匆匆，太匆匆！

我不喜欢这样的题目，就如我不喜欢这样的句式、这样的态度、这样的口气，而现在，我却必须借这样的题目说话，所以我伤感、痛心、百感交集。曾经在一个个的冬夜里醒来，不明白身在何处，感觉自己在寒冷的海面上下落、融化、消沉……悄无声息，痛不欲生。我看窗外的夜空，再看周围小区里安睡的楼群，无法安眠使每一个黑夜都变的如此之漫长，失去睡眠的感觉原来真的是这样痛不欲生。我的失眠只是无形中延长了我白天未尽的伤感和失落而

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那儿子没有了孝道

"我看你活得有点累——" "没办法，也许这就是命——" 汤娆有些无奈地回答着孙健， "我不知道邢达哪来那么好的福气，你宁愿跟着他受穷，也不接受我。现在他人都死了，你仍不接受我，这是为啥——" "他儿子还没长大！" "我和你一同养他的儿子行不？" "不行，我怕你嫌他不是亲生的——" "怎么会，我又没孩子，肯定会拿他当亲儿子的。" 孙健说得有些认真，汤娆动摇了，"你别那么急，我回去问问儿子再说。" "

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悔悟

弘一法师说："欺骗过你的人，会替你生病，欺负你的人，会替你受苦，打压你的人，会替你遭殃，不还你钱的人，会替你挡灾。与人为善，福虽未至，祸已远离，与人为恶，祸虽未至，福已远离。"​​你要相信，那些伤你的人，其实都是来渡你的人，在这世上，没有一个人是白白出现在你生命里的，他一定会教会你些什么，有些人天生就是来爱你的，而有些人天生就要给你伤痛。​​而人生最痛苦的就是没有珍惜自己该珍惜的人。​​人这辈子，

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有点累

有点累了，我心疼我得过去，厌倦我的现在，担心我的未来，睡不着的那些夜晚，我都在想到底是怎样的终点，才能配得上这一路的颠沛流离……说不出来有多难受，只是感觉现在好累。事情压不垮人，但情绪会，静静崩溃，默默治愈，可怜来人间一趟，本想光芒万丈，却像个小丑演尽了所有悲欢离合……很多话，憋着憋着就懒得说了，好多事失望多了也就不在意了，被忽略的次数多了，也就没那么想分享了。看淡了也看透了，心心念念的东西一旦打

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浙江五日

好几年没坐飞机了，却没有什么感觉，不管是失重感还是气流颠簸，大约是因为出发前晚上喝多了，浑浑噩噩的，进站时候都茫茫然的。心里却明白这不是主要原因，曾经坐缆车都提心吊胆的，现在只不过淡然了，掉下去就掉下去吧，那是命。瞥了几眼雾中大大小小方块的天地，就在云层中了，祖国的大好河山上面，云层没多少区别。只是落地后坐在大巴座位上，还调侃说，感觉汽车比飞机大多了！五日回来，知道浙江三个地方我去过了，临安、嘉兴

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这一夜，终于熬到了天亮......

傍晚，我独自走在一条小径上，夕阳西下，漫天晚霞映衬着路边花草，犹如一幅幅展现在面前。一个人，一条路，一份悠然。忽然，一声动物的嚎叫打破了宁静，我吓得驻足不知所措。就看前面一只花豹冲着我飞奔而来，我急中生智，钻进路边一个废弃管道里。好在花豹并未冲着我来，而是我后面的一只野猪。心情平复了会儿，我顺着管道往里爬。原路是不敢出去，不管是野猪还是花豹，我都不想成为它们的美食。另一头出来是山间小溪，潺潺流水，

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母亲的化妆品

想起我的母亲，我没有任何偏见。无论是前行还是后退，她都在身边鼓励我，支持我。可我会觉得自责，时至今日我也没有稳定的工作，对于母亲的回报少之又少。从小到大，我为母亲做的也不够多。我想让母亲为我感到骄傲，也没能如愿。这种自责不是时而想起的感觉，而是留在自己的内心深处，确乎一直装在脑子里似的。现在很多女生都用化妆品，在我小的时候母亲一度也是这样。母亲用一些面膜，水剂等，年幼的我也叫不出这东西的名字。化妆

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落叶飘飞的风吹过心头

好像内心越破碎的人，表面越平静，所以我沉默时的灼伤，要比说出来的多，从不随意闹情绪，因为深知没人会哄。——题记一路走来，没有了以前的骄傲，也失去了开始的模样，这些年的折腾早已让我变得面目全非。这个年纪讲过去像在卖惨，讲未来又像在做白日梦，讲现在又好迷茫。总是对着屏幕无语，总是写着字字辛酸。我瞒着所有人，装着迈过很多坎，好似已经很坚强，显得很平静的样子。其实只有我自己知道，情绪反噬的时候山呼海啸，摁

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