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忽然间~我的悲伤也逆流成河~

昨天一夜没合眼~想了许多事~关于我关于你`~现在我好象完全变了一个人一样，不停的发疯发疯～～过去～将来～都让我晕眩现在～更是不敢想的不知道为什么生活会被我弄得一团糟～一直都认为悲伤你流成河只会是郭敬明的书名没想到悲伤也会逆流成河，静静地淌在我的生命里～我错过了该珍惜的把握了该错过的～现在我能做的还有什么？？

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安静的累

以为该是一个人好好的走自己该走的路，做自己该做的事，为什么感觉还是累？身体累？心里累？还是活着累？有的时候真的不知道为什么而生活因为在生活的时候不会想这个问题当你觉得该去想这个问题的时候是不是就是累的时候？真的想自由自在的什么也不想

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我累了，心也痛了

不知不觉中已经一年了.一年里从不会去想任何的儿女私情,自从和自己经历了七个寒冬的女友离开了自己之后,已经不再相信什么是爱情了.但不知道为什么,我会给你感动了,我还是以前的我,一旦感动就全心全意,但我现在发现,我还是像以前那样!再错了一次.心痛了,我只有自己一个人忍受着...我不知道怎么做,因为我觉得我们的距离已经越来越远了.我是个喜欢写日记的人,我喜欢将我的每一天的经历都写下来!以前你总是习惯看我

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我抬头仰望你，你却看着远方

不知道为什么最近心情很不稳定，总是有一种奇怪的想法，想一个人远走，去做一些自己想做的事，那里没有人知道我。或许情绪有点让自己无法掌控，导致向你唠叨，我把我的想法用短信在第一时间告诉你，你知我心，懂我，所以来了一句：“你一个人去？不要我陪你吗？”，而我的回答却是：“我只是想一个人去远方，不需要任何人去陪伴，我发现自己有心结，还是没有打开……”“哎！你呀，我猜不透你还有什么心结，所以我有时候会不不知所

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凤姐：为美国绿卡奋斗的十年

“你要认命、这就是你的命。”不知道为什么，最近我脑子里总是想起我妈当年的这句话，她是一个很传统的中国农村妇女，她叫我认命，现在想想其实也是为我好，虽然我妈不晓得“没有希望就没有失望”这句话，但是生活的艰辛早就让她懂得这个道理。她让我认命，其实也是为我好。从小，她对我确实也没什么期待，小的时候她只是希望我带好妹妹；长大一点，她只是希望我不要让家里为难，不要读高中去读师范；我能做一个乡村教师，一个月能

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太任性

好几天，都是这样，静静地听歌，静静地坐在教室里，静静的写日志，静静地聊天，静静地吃水果，静静地散步，心情，不知如何去书写。我不知道，我是否还是原先的我，那个爱闹，爱调皮，那个有喜怒哀乐的我，我只知道，现在的我比以前安静了许多，即使有时也是那么的开心。我不想虚伪的活着，我不想带着一个可怕的面具，不想带着忧伤和抑郁，但是却不知道为什么周围的人都是这样，即使大家有时会笑的很开心，可是我也是这样，但是我不

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婚姻是什么类

我们恋爱时，你说有感觉就好，我也认为感觉很重要。结婚了，你说我听你的就好，我也觉得夫唱夫随应该有道理的。当我们为了生活在外打拼时，只要你定的目标我的都会努力去拼。可是我们始终没有满足过，也很少犒劳自己，一直很压抑。我不明白你想要的最终哦结果是什么。只是感觉自己有时很闷。但又不知道为什么。现在我成了你洗衣做饭的工具，我想主张这个时，你总哪个好。我想去那玩，你说还不如别地方。你说你不在乎结果，只想享受

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缘来缘去缘如风

缘来缘去缘如风，不知道为什么，心里突然就莫名其妙地冒出这几个字了，在这春暖花开的季节，在这细雨绵绵的午后，心灵仿佛被窗外的春雨浸染了，竟然就有了潮潮湿湿的感觉。静静地坐在电脑前，默默地面对着冰冷的屏幕，心潮跌宕地起伏着。记忆的画面一页页地在脑海翻过，或深或浅的念与想，荡起了一圈圈的涟漪，层层叠叠，晕开或浓或淡的思绪。——题记掐指数数，走进网络不知不觉已经有十多年了，刚开始时，持着一股新鲜劲儿，兴奋

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被提前预知的旅程

人生路上，一幕幕，一场场，凋零又开放。无法左右的曾经，无法预知的未来。而有些却被提前预知出现在生命里。——题记每个人都有一个去旅行的梦，看着两旁的风景，云淡风轻。走走停停，看累了就躺下来晒晒太阳，看烦了就换个风景。也许，在某个转角处能够邂逅一份期待的爱情。两个陌生的人，来自两座不同的城，没有喧闹，没有偏见，不掺杂任何俗世的笔迹。有时候，就是莫名的烦躁，想逃离熟悉的地方，避开熟识的人群。不知道为什么

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