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爱，首先意味着献给

爱情的道德纯洁性，是人类灵魂的一面镜子。一个人如果在道德情操方面是肮脏的 ，那么他就是一个卑鄙讨厌的人。他不可能成为一个好公民、忠诚的劳动者和正派 的人。人和世界上其他动物的区别，特别重要的一点是，人使性的本能变得高尚化 。在精神生活的这个领域，理智和意志需要成为性欲的高度警惕的哨兵。我不同意 某些作家和评论家的观点，他们说什么对感情不能下禁令，人不能控制欲望。这是 一种掩饰性道德败坏中“爱情自由

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亿乡殇

陋室空堂，当年笏满床；衰草枯杨,曾为歌舞常蛛丝儿结满雕梁；绿纱今又糊在蓬窗上。说什么脂正浓，粉正香，如何两鬓又成霜?昨日黄土陇头送白骨，今宵红灯帐底卧鸳鸯。金满箱，银满箱，展眼乞丐人皆谤。正叹他人命不长，那知自己归来丧!训有方，保不定日后作强梁。择膏粱，谁承望流落在烟花巷!因嫌纱帽小，致使锁枷杠，昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长：乱烘烘你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。甚荒唐，到头来都是为他人作嫁衣裳!

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人不忘感恩,会时时得到滋润

生命的整体是相互依存的，每一样东西都依赖其他每一样东西。人自从有了自己的生命起，便沉侵在恩惠的海洋里。传说，有个寺院的住持，给寺院里立下了一个特别的规矩：每到年底，寺里的和尚都要面对住持说两个字。第一年年底，住持问新和尚心里最想说什么，新和尚说：“床硬。”第二年年底，住持又问新和尚心里最想说什么，新和尚说：“食劣。”第三年年底，新和尚没等住持提问，就说：“告辞。”住持望着新和尚的背影自言自语地说：

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亲爱的，我会在你身边

有些人，有些事，一转身就面目全非，在你还来不及思量该坚持还是放弃，该感动还是难过的时候，它已被莫名其妙的贴上了一辈子的标签，可以回味，可以追忆，却永远不可重新来过。今天在网上碰到追英的男生，他无意提起如今的英跟往昔判若两人，没了笑容，没了活力，阴郁的她除了睡觉便是游戏。我很欣慰不明就里的男生能够注意到我们英的变化。但我能说什么呢，既然英决口不提，我也只能为她箴默着，祝福着，祈祷着，希望等到云开初霁

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我点的是烟,抽的是寂寞

或许，我是孤独的，所以我不开心的时候，从不向人倾诉。只是一个人，只有一个人，静静地抽烟，落泪……我从不在别人面前哭泣，我从不让眼泪出卖我脆弱。我从不向人诉说什么。我觉得，没有人能懂。我也不希望有人完全懂我，所以，我把我所有的孤寂都寄予那一支小小的香烟。点燃它的时候，我心里会一种说不出来的安慰。看着小小的火光忽明忽暗，我觉得心里异常的平静，当灰飞烟灭后，心里总感觉很满足。我知道，我是真的爱上了这个坏

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情感的路上会有很多人迷路

在学校里有一次和我的初中老同学去小买部旁的开水房打水，我的老同学问我，你有没有对谁有点意思的。我刚听到的时候我吃了一惊，曾经也有一个老表问过我，他说你读初中了有没有喜欢一个人。我当时没说什么话，因为我不知道怎么回答，又怕自己回答后，他们会笑。那个晚上我觉得星空很晴朗，风吹在脸上轻飘飘的。我没等我的老同学，一个人穿过弯曲的石板路走上寝室的楼梯里。看着我身边的同学一个一个的下来。我停在了原地对着第三层

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爱你有错吗

昨天早晨我和铁哥们去上网，因为去的早都还没营业，7点多我和她打电话，没想到的是她的手机欠费了，一直联系不到她，于是赶紧交了十元钱，可是不管怎么打一直关机，一会的时间她和我打了过来，问我是不是帮她交的费，还没等我说什么她就给我反交了回来，心里又是一番滋味，她告诉我自己在哪里之后我和朋友一起去找的她，我看到她自己静静的坐在多功能机旁操作着，那时候真的不想去打扰她，虽然身在比较热闹的移动营业厅，但是，看

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想家的泪。。。

看了张娟的空间，看了滕州的照片，看了经常去的地方，看了经常路过的地方，看了有回忆的地方，想了不该去想的地方，心好酸，真得好酸，想家，想妈，想姐，想宝贝，想朋友，想同学，想。。。想。。。眼泪又开始比赛了，急流的往下掉，好想家，在这好孤单，真得好孤单，和老公5。2见得最后一面，到现在没见过。。。这里的人不好，心眼一个比一个多。。。这里人不好。。。交不上心，谈不上好朋友，现在的我最喜欢沉默了，别人说什么

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我的心真的是很累

这种结局在一开始就想到我们还没有开始就已有了结束是一种管理培训的落幕是一种东升的旭日瞬间成为夕阳的景色不想再说什么伤和痛都会掩在心底因为再多的语言都无法表达心碎的酸楚虽然说放弃是一种肿瘤但谁可曾尝过这放弃的滋味是何等的苦涩毕竟这是一段自己曾经投入，拥有过的感情学会忍受痛苦有些话适合烂在心里有些痛苦适合无声无息地忘记该忘记了该结束了也许我会心痛也许我会伤心有些痛说不出来，只能自己忍着，直到时间流逝，

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辛酸心酸很疼

是你的就是你的，不是你的强求也不来。人人都懂得这句话，可是谁能做到不去强求自己想要的呢？我想也只有很少的那些超凡脱俗的人才能做到吧！我是个俗人，很俗，所以我做不到。一个人的家境怎样，长相怎样，身材怎样，这些都很重要吗？只人好不够吗？不用去了，我知道，他们不会喜欢我，“家是农村的”“哦”回应那样失望！“成不成是以后的事情”听的我心，冷若冰霜。怎么能当着我的面说这样的话呢？我听不见的话你说什么都可以的

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我不能控制我自己了

你骗了我,可我还是只能放在肚子你,只有自己一个人知道,谁都不能说,也不知道该告诉谁,你会骗我这是我没有想到的,我重来没有想过你会连我也骗,好伤心可我表面上还要对你很好,什么都不能说,还要在你面前装出一副若无其事的样字,还要你说什么就做,如果不听你还会说我任性不听话,要不就说我莫名其妙,不知道如果我把我知道的说出来你会怎样.也许我的选择是对的,你不能给我的我只有去寻找可以给我幸福的,不管我对他有没有

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向那段逝去的婚姻说再见

“喂，老公，你好吗？如果你方便的话，我想回家取我的东西。”离婚已经一年多了，你始终还是叫我老公，你说你已经习惯了这么叫我，这么长时间也无法改变对我的称谓。“好的，你的东西我都帮你收拾好了，星期天我休息，你回来取吧。”打开门的时候，门外站着气喘嘘嘘的你和与你年龄相仿的侄女。你笑着说：“一年多没回来了，我竟然走错了楼。”我不知该说什么，只好说了几句寒暄的话。方厅里堆满了你的东西，是你没来之前我全部清理

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爱情一生曲第四章

石头知道，现在木头很伤心，其实他很爱他的女朋友，她不和他提和他在一起的事情，只默默的在木头的身边陪着他，木头要考研，搬出外面去住了，她就每天照顾他的饮食起居，每天早晨早起给他做早饭，即使是在大雪纷飞的天，一天都没有耽误过。木头的心也在慢慢融化。但是有一天她发现，他们还没有分手，虽然已经不怎么联系了，但是并没有直接说分手，记得那天是那个女孩子的生日，早早的木头就让石头回宿舍，石头没说什么，但是她清楚

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为你扫净一生的雪

姥爷从45岁开始就因脑血栓卧床不起。患病后，姥爷的脾气越来越不好，渐渐地神志也有些不清，整天骂姥娘，经常在姥娘替他翻身时使劲掐她，弄得姥娘身上总是青一块紫一块的。儿女们看不过，就打算出钱雇个保姆，但姥娘说什么也不同意，她怕保姆不尽心，怕姥爷受委屈。姥娘就这样带着一身伤痕，从无半句怨言，一直侍奉到姥爷70岁去世。在此期间，姥爷的身上从无异味，从没长过褥疮。姥爷去世后，儿女们本以为姥娘可以“解脱”了，

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路还是得我一个人走。

暑期的时间不多了，这几天却尤为空虚。空闲的生活好像就只剩下胡思乱想了。什么也没做，却疲惫不堪。也不知道是怎么了，很少失眠的我一连失眠近一个星期了。心情好烦，睡不着的折磨让身体好不舒服。整天像丢了魂似的。老爸问我怎么了，我有点感动地哽咽了，但也没说什么。这种生活虽然折磨人，但一种本能的逃避让我更讨厌学校的生活。至少现在这种自在轻松的感觉是很难得的。我没做什么却还能把握自己。在学校只是个机器一样的行走

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