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爱情和男人,我自己

谁也不会记得。是从几岁开始听说到爱情这个词。或许早到光着屁股撒丫子在田野里蹦的时候耳边就不经意的闪过，不知道是谁对谁说过的我爱你。读小学的时候。我不是容易被人喜欢的女孩。短发。平凡。大大咧咧。那时候我喜欢一个男孩。因为大家都喜欢这个男孩。我就认为我得和大家一样才显得正常。这个男孩喜欢一个女孩。愿意出十元钱给这个女孩买她喜欢的东西。我以为那就是爱情。转学到另一个城市。会挑起一群高年级学姐的围堵。会有

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结一份网缘

丫头好！这两天我一直在反省，调整心态。对于一个没有聊天经验的人，不明白聊天禁忌，难免会犯错。我愿意学。也请你理解。我是一个相信缘分的人，对于人生中第一个网友，感觉意义重大，万般珍贵。有如当初结交的第一个笔友，一起走了十多年。这是人生不可多得的经历。但，我犯了一个错误，这关系着一个角色定位问题。于我是这样，于你却不是。于你而言，我只是一个普通的陌生人，偶尔空闲可聊天解闷。我的认真可能令你不适，给你造

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初恋无言

林小清从小就家庭不幸福。爸爸喜欢喝酒，喝多了父母就要吵架，摔东西打架自杀是家常便饭，报了好几次警都不管用，每次她都只敢默默呆在墙角不敢说话，吓的瑟瑟发抖。而且从林小清初中开始，她的妈妈就一直对她很苛刻，一定要考重点高中，各种补习班各种压力，仿佛不是亲生女儿。到了高中更是严重，她天天睡不好觉，没有朋友，沉默寡言，总是晚自习最后一个回家。高二那年要升高三了，她压力好大好大，有时候想到死，而在那一年最绝

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在梦里，我们即使相爱，也仍然无法在一起

喜欢上你,是初中的事。大概是因为经常和你做同桌，所以喜欢你似乎也那么理所当然。怎么说呢,其实你并不成熟，并不温柔，甚至孩子气。你也问过我，我到底喜欢你什么,可是我回答不出来，于是我也经常问自己，我到底喜欢你什么啊？直到现在,我仍然想不出一个合适的理由，这大概就是所谓的喜欢一个人不需要任何理由吧。我以为初中毕业后我们就不会有任何的交集，哪怕高中我们仍在一个学校，因为我们再也不是同班同学,所以我再也找

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小三想看老公的痣

明君是我第一个男人，也是我老公。和他结合颇费了一些波折，之前只是在网上有交际，听过几次他的电话，他是我第一部书的编辑。当初我飞过千山万水到出版社的所在地，接待我的不是他。后来编书的责任落到他的手里，他很尽心并很认真，逐字逐句地排查，仿佛每个字都镀了几层金。我不拜金，但男人大多喜金并势力的。他和我眼中的喜金男人不一样，对文字和职业的喜爱似乎超越了其他。有时晚间，他敲来很多字，说这里，这里怎么写更完美

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凄惨爱情-祭爱妻

亲爱的老婆,你走了两年多了,你在那个世界还好吗?我很想你啊……今天是清明节了,我今天不去看你了,过两天去吧?我没预定好那31朵白玫瑰还……老婆啊,现在我们大家都很好,老爸老妈也很好,你婆婆也很好,只是大家都很想你……老婆,前两天我喝醉了一次.连咋开车回去的都不记得了.我知道那是清明前的一种想你的征兆啊……老婆啊,这两年多我过的也行,只是我已经再也不是原来的我了...晚上我经常到爸妈那里吃饭去,有时

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游戏毁了我们四年的感情

网络游戏毒害青少年，这是社会公认的。但因为劲舞团这款游戏，让我与相处了四年的女朋友无法再继续下去了。我恨这个游戏，恨这个迷茫的社会。我给她的最后警告是：不卸掉劲舞，我们就分手！我再也无法忍受，你与其他男人的甜蜜和温情。再也无法忍受，你的无所谓。如果我们的感情已经走到了重点，我们是不是不该再继续下去！和她相处已经整整四年，虽然说不上惊天动地的海誓山盟，但是在这四年的日日夜夜里，留给我们的有着太多太多

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那个不是一件旧棉袄，那个是他们的爱情

只是一件普通的旧棉袄，不含羽毛不带鹅绒。这样的衣服，捂了女人5年。男人和女人结婚的时候，家里没钱摆喜酒，两个人只是把铺盖放在一起，便成了一个家。新婚之夜，男人把女人冰冷的脚捂在自己的怀里，冰到他的肚子也为之一颤。女人白莹莹的泪珠，在灯下泛着亮晶晶的光。男人说：“你身子虚，又贫血，要多防寒。”女人便笑了，棉袄里男人无比热火的胸膛，温暖熨帖的不仅是双脚，还有心。他们在同一个厂里上班，女人常年加班，男人

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不小心揭开了疤，回忆逆流成河

犹记……那一年的“杀手”还在武侠的世界里笑傲，包括你在东湖和第一楼的传说，还有笔下的江湖轶事，我都知道，即使你从未提过。那一年的“大姐”还在童话的仙境里云游，关于那四叶草和人鱼的传说，还有那只到了南极的企鹅，再也回不去了。时间过得太快，旧日志里的你我，现在看来，竟如此陌生。问：“恨我么？”答：“你不是会想这个问题的人。”如此的回答，和那篇永远无法完结的故事一样。无法释怀。尽管我深知这种愚蠢。成长后

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这不是结束，而是新的开始

一直到现在，我仍觉得结婚是两个人的事。那些附庸了太多条件、交织着太多关系的婚姻，不适合我。并不是追求所谓的特立独行，而是跟随了彼此的内心。我是这么简单的一个人，理应与一个简单的人，简单而快乐地走过一生。钱钟书先生在《围城》里写道：认识一个人最好的方式就是和他去旅行。在旅途的环境里，彼此最容易放下伪装，呈现出自己真实另一面。那年春天，在一个黑色星期五下午，突然想去看樱花。有那么一个人，下班后毅然决然

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夏至，何至？

夏至，“三伏天”之始，若没记错，在此之前，深圳已经出现过37度的高温了。而今受热带低压影响，今夜将迎来暴雨。夏至是一个分水岭，于夏天，亦于我。如同期待今夜的暴雨一样，我也期待着我的未来。终于做了决定，终于有了结果。若不是谁无意中说的一句话，或许我还在驻足观望。网中的生活，寻求成长却也渴自由。于是，越挣扎，就越被这张网所束缚。风，肆无忌惮地刮着，丝毫没有要下雨的意思。站在阳台上望着天边的一线海洋，遐

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无疾无恙，无欲无求

印象中好久没有这样彻底生一次病了。烧是退得很快，可咽喉一直发炎，一不小心又要发烧的感觉。特别是晚上，以至于都不敢安心睡去。一躺下，便是无尽的咳。好在有Frankie这么多天悉心的照顾，病虽然没这么快好起来，心情也不至于那么糟。好像总是在身体不是那么好的时候，怀恋着健康的样子。说，这次之后，一定要怎样怎样，怎样怎样……譬如这次，甚至出现了以后要吃斋念佛的想法。其实佛家禅道，很是让人修身养心。一直很向

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一套房子，会改变你的阶层

文/叮当猫01大学毕业三年，班级微信群很少响了，偶尔响一下，是某某买房了，晒几张新家的照片，招呼大家说，以后就在xx安家了，同学们路过可以来玩埃你在底下恭喜啊恭喜地接着，脸上却划过一缕忧伤，心想，我他妈什么时候才能有套房啊？同学见面，不是在聊房价，就是在说房贷，你嘴上虽然说终究是过客，买房干嘛呀，但还是偷偷地去交了首付。你说你受够了租房，在北京每个月房租4000元，一年下来房租都顶小5万，且不说你

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其实我想留

春节过后，三叔家的二哥来电话说，今年清明要把我父亲的骨灰送回老家（北京怀柔），与我母亲并葬。放下电话，我的心情格外不舒畅，我懂落叶归根的道理，但眼泪却止不住地往下流，母亲去逝后的骨灰在这儿只存放了三年，便送回到老家祖坟安葬了；父亲的骨灰如今在这儿已存放了九年，我想再等两年送回去，毕竟他能陪伴着我，时间在一朝一夕中过得飞快，让我都难以承受这个离别，虽然他不是活生生的在我身边，但却是我的精神寄托，是我

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落叶浮尘，一场风花雪月

秋的静美，原是万物之凋零的凄，是红尘中深深思念的浓，是那一抹长空里留下的叹，是月下风光的楚楚。古往今来，诗人偏爱写秋，写秋的瑟景，画者偏爱画秋，画秋的神韵，但不论是哪一种，都是来自于心灵深处那样一份淡薄的感触，或许是思念的归途，或许是凡尘的唏嘘。凋零不是一种结束，而是一场繁华的开启，归于尘土，方能新生，正如这世上走过红尘千万的凡夫俗子，终究是走着轮回的路，走过不同角色的人生，看烟火迷离的人间，道路

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