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社会就真的那么可怕么

我一直以为最了解自己的人是我自己我从没想过有个朋友也能真正的了解我自卑逃避老喜欢缩在自己的蟹壳中她说的很对即使今天她把我批评哭她还是要说都说我不独立不成熟小孩子爱依赖别人我总是喳喳呼呼横冲直撞不会进一步思考因为我一直觉得我有父母指引我有朋友看着我我不用担心什么在那些不了解我的人眼中我是个会照顾人每天都开开心心天不怕地不怕的人我不想说的太矫情因为我了解我自己丹说她越来越把自己锻炼的铁石心肠这就是她目

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